25. Januar 2025

Warum habe ich Angst, verlassen zu werden?

Die Angst, verlassen zu werden, kann sehr belastend sein. Vielleicht merkst du sie besonders in Beziehungen, wenn eine Nachricht später kommt als erwartet, wenn sich jemand zurückzieht, wenn ein Konflikt entsteht oder wenn du das Gefühl hast, nicht mehr wichtig genug zu sein.

Dann beginnt der Kopf zu arbeiten: „Was, wenn die andere Person sich entfernt?“ „Habe ich etwas falsch gemacht?“ „Bin ich zu viel?“ „Werde ich ersetzt?“ „Bin ich nicht liebenswert genug?“ Auch wenn du rational weißt, dass nicht jede Verzögerung, jede Distanz oder jeder Streit das Ende einer Beziehung bedeutet, fühlt es sich innerlich manchmal genau so an.

Verlustangst ist nicht einfach Eifersucht oder „zu viel Bedürftigkeit“. Häufig steckt ein tieferes Muster dahinter: Die Nähe zu anderen Menschen wird als unsicher erlebt. Beziehung wird nicht nur als schön, sondern auch als potenziell gefährlich empfunden — weil Ablehnung, Rückzug oder Verlassenwerden innerlich sehr schmerzhaft wirken.

Dieser Artikel erklärt, warum Angst vor dem Verlassenwerden entstehen kann, wie sie mit Selbstwert, Grübeln, Bestätigung, Konfliktvermeidung und Angst vor Ablehnung zusammenhängt — und wie Verhaltenstherapie helfen kann, diese Beziehungsmuster besser zu verstehen und Schritt für Schritt zu verändern.

Kurz gesagt

Angst, verlassen zu werden, entsteht häufig aus einem Zusammenspiel von unsicherem Selbstwert, früheren Beziehungserfahrungen, Angst vor Ablehnung, starkem Bedürfnis nach Sicherheit und Grübeln. Betroffene suchen oft Bestätigung, passen sich an, vermeiden Konflikte oder analysieren jede Veränderung im Kontakt. Kurzfristig kann das beruhigen, langfristig hält es die Angst oft aufrecht. Verhaltenstherapie kann helfen, diese Muster zu erkennen und stabilere Beziehungserfahrungen aufzubauen.

Inhalt dieses Artikels

Was bedeutet Angst, verlassen zu werden?

Angst, verlassen zu werden, bedeutet nicht nur, traurig über Distanz oder Trennung zu sein. Es geht um eine starke innere Bedrohung, die häufig schon bei kleinen Zeichen von Unsicherheit aktiviert wird. Ein veränderter Tonfall, eine spätere Antwort, weniger Nähe, ein Konflikt oder ein kurzer Rückzug können sich dann sehr groß anfühlen.

Die Angst kann sich zeigen als:

  • starke Unsicherheit, wenn jemand weniger verfügbar wirkt
  • Angst, nicht mehr wichtig zu sein
  • ständiges Prüfen von Nachrichten, Reaktionen oder Nähe
  • Grübeln über Gespräche und Verhalten
  • starkes Bedürfnis nach Bestätigung
  • Angst, zu viel zu sein oder zu viel zu brauchen
  • Konflikte vermeiden, um die Beziehung nicht zu gefährden
  • schnelles Gefühl von Schuld oder Selbstabwertung
  • innere Anspannung, Eifersucht oder Rückversicherungssuche
  • Schwierigkeiten, Abstand oder Unklarheit auszuhalten

Dabei ist wichtig: Nähe und Bindung sind menschliche Grundbedürfnisse. Es ist normal, dass Beziehungen wichtig sind und Trennung schmerzhaft sein kann. Problematisch wird es, wenn die Angst vor Verlust so stark wird, dass sie dein Denken, Fühlen und Verhalten dominiert.

Dann geht es nicht nur um die aktuelle Beziehung. Oft wird ein älteres inneres Muster aktiviert: „Ich bin nicht sicher.“ „Ich werde nicht bleiben dürfen.“ „Ich bin nicht genug.“ „Wenn ich nicht aufpasse, verliere ich die Verbindung.“

Typische Gedanken bei Verlustangst

Verlustangst zeigt sich häufig durch wiederkehrende Gedanken. Diese Gedanken wirken im Moment sehr überzeugend, auch wenn sie später vielleicht übertrieben erscheinen.

Typische Gedanken sind:

  • „Was, wenn die andere Person mich verlässt?“
  • „Bin ich noch wichtig?“
  • „Warum antwortet sie nicht?“
  • „Habe ich etwas falsch gemacht?“
  • „Bin ich zu anstrengend?“
  • „Vielleicht bin ich nicht liebenswert genug.“
  • „Ich darf keinen Konflikt auslösen.“
  • „Wenn ich meine Bedürfnisse zeige, werde ich abgelehnt.“
  • „Ich muss etwas tun, damit die Beziehung sicher bleibt.“
  • „Wenn jemand Abstand braucht, bedeutet das, dass ich verliere.“

Solche Gedanken lösen häufig starke Gefühle aus: Angst, Scham, Traurigkeit, Wut, Hilflosigkeit oder innere Unruhe. Der Körper kann ebenfalls reagieren — mit Anspannung, Druck auf der Brust, Magengefühl, Schlafproblemen oder einem ständigen inneren Alarmzustand.

Die Gedanken führen dann oft zu Verhalten, das kurzfristig beruhigt: schreiben, nachfragen, prüfen, erklären, entschuldigen, anpassen oder Konflikte vermeiden. Doch genau diese Strategien können die Angst langfristig verstärken.

Warum entsteht Angst vor dem Verlassenwerden?

Angst vor dem Verlassenwerden entsteht selten aus einem einzigen Grund. Häufig entwickeln sich solche Muster über längere Zeit. Menschen lernen durch Beziehungen, wie sicher Nähe ist, ob Bedürfnisse willkommen sind, ob Konflikte ausgehalten werden können und ob Bindung verlässlich bleibt.

Mögliche Einflussfaktoren können sein:

  • frühere Trennungen oder Beziehungserfahrungen
  • emotionale Unsicherheit in wichtigen Beziehungen
  • Erfahrungen von Ablehnung, Zurückweisung oder Abwertung
  • plötzlicher Kontaktabbruch oder instabile Nähe
  • starke Kritik oder Beschämung
  • das Gefühl, Liebe oder Nähe verdienen zu müssen
  • geringer Selbstwert
  • soziale Unsicherheit oder Angst vor Bewertung
  • Beziehungen, in denen eigene Bedürfnisse wenig Platz hatten
  • Erfahrungen, in denen Konflikte zu Rückzug, Strafe oder Verlust führten

Entscheidend ist nicht nur, was passiert ist, sondern welche innere Regel daraus entstanden ist. Zum Beispiel:

  • „Ich muss mich anpassen, damit ich nicht verlassen werde.“
  • „Ich darf nicht zu viel brauchen.“
  • „Wenn jemand distanziert ist, bin ich schuld.“
  • „Konflikte gefährden Beziehungen.“
  • „Ich bin nur sicher, wenn ich Bestätigung bekomme.“

Solche Regeln können früher einmal verständlich gewesen sein. Im Erwachsenenleben können sie Beziehungen aber stark belasten, weil sie aus Unsicherheit heraus zu Kontrolle, Anpassung oder Rückversicherung führen.

Selbstwert: Wenn Nähe zum Beweis für den eigenen Wert wird

Verlustangst ist häufig eng mit Selbstwert verbunden. Wenn du innerlich glaubst, nicht gut genug zu sein, kann die Reaktion anderer Menschen sehr wichtig werden. Nähe fühlt sich dann nicht nur schön an, sondern wie ein Beweis: „Ich bin liebenswert.“ Distanz fühlt sich nicht nur unangenehm an, sondern wie ein Gegenbeweis: „Ich bin nicht genug.“

Dadurch wird Beziehung emotional sehr aufgeladen. Eine Nachricht, ein Blick, eine Absage oder ein Konflikt bekommt mehr Bedeutung als die konkrete Situation eigentlich hergibt.

Typische Selbstwertgedanken in Beziehungen sind:

  • „Ich bin nicht interessant genug.“
  • „Ich bin austauschbar.“
  • „Andere sind leichter zu lieben.“
  • „Ich darf keine Fehler machen.“
  • „Wenn ich Bedürfnisse habe, bin ich zu viel.“
  • „Wenn jemand Abstand nimmt, liegt es an mir.“

Dann kann ein Kreislauf entstehen: Je unsicherer du dich fühlst, desto mehr suchst du Sicherheit bei der anderen Person. Je stärker du Sicherheit suchst, desto abhängiger wird dein Selbstwert von dieser Rückmeldung.

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Warum Bestätigung kurzfristig hilft und langfristig unsicher machen kann

Wenn Verlustangst stark ist, fühlt sich Bestätigung oft notwendig an. Ein „Alles ist gut“, eine schnelle Antwort, Nähe, Zuwendung oder Beruhigung können den inneren Alarm kurzfristig senken.

Das ist menschlich. Das Problem entsteht, wenn Bestätigung zur einzigen Quelle von Sicherheit wird. Dann beruhigt sie nur kurz — und wenig später kommt die nächste Unsicherheit.

Typische Formen von Rückversicherung sind:

  • immer wieder fragen, ob alles okay ist
  • Nachrichten, Antwortzeiten oder Tonfall prüfen
  • indirekt testen, ob die andere Person noch interessiert ist
  • sich häufig entschuldigen oder erklären
  • nach kleinen Konflikten sofort Beruhigung suchen
  • sich anpassen, um keine Distanz auszulösen

Kurzfristig kann das entlasten. Langfristig lernt dein Gehirn aber: „Ich kann Unsicherheit nicht selbst regulieren. Ich brauche Bestätigung, sonst bin ich nicht sicher.“ Dadurch wird die Angst oft empfindlicher.

Der nächste Artikel im Cluster vertieft genau dieses Thema: Warum brauche ich ständig Bestätigung?

Grübeln in Beziehungen: Wenn der Kopf jedes Zeichen analysiert

Verlustangst führt häufig zu Grübeln. Der Kopf versucht, Gefahr früh zu erkennen. Er analysiert Nachrichten, Mimik, Tonfall, Antwortzeiten, Gespräche oder kleine Veränderungen im Kontakt.

Typische Grübelfragen sind:

  • „Warum hat die Person anders geschrieben?“
  • „War die Antwort kühler als sonst?“
  • „Habe ich etwas Falsches gesagt?“
  • „Ist da jemand anderes wichtiger?“
  • „Warum habe ich so reagiert?“
  • „Was bedeutet dieser Abstand?“

Diese Analyse wirkt wie Problemlösen. Tatsächlich führt sie aber oft nicht zu mehr Klarheit, sondern zu mehr Unsicherheit. Denn Beziehungen enthalten immer einen gewissen Anteil an Unklarheit. Niemand kann jede Reaktion, jeden Tonfall und jede Verzögerung vollständig erklären.

In der Verhaltenstherapie ist deshalb wichtig, zwischen hilfreicher Klärung und Grübeln zu unterscheiden. Hilfreiche Klärung führt zu einem nächsten Schritt. Grübeln führt meist zur nächsten Frage.

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Konfliktvermeidung: Wenn Streit wie Gefahr wirkt

Viele Menschen mit Verlustangst vermeiden Konflikte. Sie sprechen Bedürfnisse nicht an, sagen lieber Ja, entschuldigen sich schnell oder nehmen Verantwortung für die Stimmung anderer Menschen.

Der innere Gedanke lautet oft:

  • „Wenn ich etwas anspreche, zieht sich die andere Person zurück.“
  • „Wenn ich Nein sage, bin ich schwierig.“
  • „Wenn wir streiten, ist die Beziehung gefährdet.“
  • „Ich muss ruhig bleiben, sonst werde ich verlassen.“

Konfliktvermeidung schützt kurzfristig vor Angst. Langfristig hat sie aber einen hohen Preis. Eigene Bedürfnisse bleiben unsichtbar. Ärger staut sich auf. Beziehungen werden weniger ehrlich. Und dein Gehirn lernt nicht, dass Konflikte auch ausgehalten und geklärt werden können.

Das Ziel ist nicht, ständig zu streiten. Ziel ist, Konflikte nicht automatisch als Beziehungsbedrohung zu erleben. Eine stabile Beziehung kann Unterschiedlichkeit, Bedürfnisse und Klärung aushalten.

Der passende Artikel dazu: Konflikte vermeiden: Warum ich mich nicht traue, Dinge anzusprechen

Angst vor Ablehnung und soziale Unsicherheit

Verlustangst ist oft eng mit Angst vor Ablehnung verbunden. Nicht nur romantische Beziehungen können betroffen sein, sondern auch Freundschaften, Familie, Beruf oder soziale Situationen.

Wenn Ablehnung sehr bedrohlich wirkt, kann der Kopf ständig prüfen:

  • „Wie komme ich an?“
  • „War ich zu direkt?“
  • „Bin ich peinlich?“
  • „Mag mich die Person noch?“
  • „Sollte ich mich anders verhalten?“

Dadurch entsteht eine starke Selbstbeobachtung. Du bist nicht mehr frei im Kontakt, sondern innerlich damit beschäftigt, Fehler zu vermeiden und Zugehörigkeit zu sichern.

Verhaltenstherapie kann helfen, diese Angst vor Bewertung und Ablehnung zu verstehen. Häufig geht es darum, Sicherheitsverhalten zu reduzieren und neue Erfahrungen zu machen: Ich darf sichtbar sein. Ich darf Bedürfnisse haben. Ich darf nicht perfekt ankommen — und bin trotzdem nicht automatisch verlassen.

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Der Kreislauf der Verlustangst

Verlustangst hält sich häufig durch einen Kreislauf aufrecht. Dieser Kreislauf kann individuell unterschiedlich aussehen, folgt aber oft einem ähnlichen Muster.

Ein typischer Kreislauf:

  • Eine Situation löst Unsicherheit aus, zum Beispiel weniger Kontakt oder ein Konflikt.
  • Der Gedanke entsteht: „Ich werde verlassen“ oder „Ich bin nicht mehr wichtig.“
  • Angst, Scham, Traurigkeit oder innere Unruhe steigen.
  • Der Körper geht in Alarmbereitschaft.
  • Du suchst Sicherheit: schreiben, prüfen, fragen, erklären, anpassen oder vermeiden.
  • Kurzfristig entsteht etwas Beruhigung.
  • Langfristig lernt dein Gehirn: Ich kann Unsicherheit nur durch Kontrolle oder Bestätigung aushalten.
  • Beim nächsten Auslöser wird die Angst schneller aktiviert.

Dieser Kreislauf ist wichtig, weil er zeigt: Das Problem ist nicht nur die Angst selbst. Das Problem ist auch, wie du versuchst, die Angst zu beruhigen. Viele Sicherheitsstrategien sind verständlich, aber sie verhindern langfristig neue Beziehungserfahrungen.

Verhaltenstherapie setzt genau hier an: Was löst die Angst aus? Welche Bedeutung bekommt die Situation? Welche Sicherheitsstrategien nutzt du? Und welche neuen Erfahrungen wären möglich?

Warnzeichen: Wann solltest du dir Hilfe holen?

Nicht jede Unsicherheit in Beziehungen braucht Therapie. Hilfe kann aber sinnvoll sein, wenn die Angst, verlassen zu werden, häufig auftritt, dich stark belastet oder deine Beziehungen deutlich beeinflusst.

Ein verhaltenstherapeutisches Erstgespräch kann sinnvoll sein, wenn du mehrere dieser Punkte bei dir erkennst:

  • Du hast häufig Angst, verlassen zu werden.
  • Du brauchst sehr viel Bestätigung, fühlst dich aber trotzdem unsicher.
  • Du analysierst Nachrichten, Tonfall oder Reaktionen ständig.
  • Du vermeidest Konflikte aus Angst vor Rückzug oder Trennung.
  • Du stellst eigene Bedürfnisse zurück, um nicht zu viel zu sein.
  • Du fühlst dich schnell schuldig oder verantwortlich für die Stimmung anderer.
  • Du wirst sehr unruhig, wenn jemand Abstand braucht.
  • Du reagierst auf kleine Veränderungen mit starkem inneren Alarm.
  • Du fühlst dich abhängig von der Rückmeldung anderer Menschen.
  • Du leidest zusätzlich unter Selbstzweifeln, Grübeln, Angst oder Erschöpfung.

Besonders wichtig ist professionelle Unterstützung, wenn starke Verzweiflung, Panik, depressive Symptome, Selbstabwertung, Kontrollverhalten oder Gedanken an Selbstgefährdung dazukommen.

Was du selbst versuchen kannst

Wenn Verlustangst stark ist, ist der Impuls oft, sofort Sicherheit herzustellen. Das ist verständlich. Gleichzeitig kann es hilfreich sein, einen kleinen Abstand zwischen Auslöser und Reaktion aufzubauen.

Erste Schritte können sein:

  • Angst benennen: „Da ist gerade Verlustangst.“
  • Gefühl und Tatsache trennen: Unsicherheit bedeutet nicht automatisch, dass du verlassen wirst.
  • Auslöser erkennen: Was genau hat die Angst aktiviert?
  • Sicherheitsverhalten prüfen: Suche ich gerade Klärung — oder Rückversicherung gegen Angst?
  • Körper beruhigen: Erst regulieren, dann reagieren.
  • Bedürfnisse ernst nehmen: Nähe brauchen ist nicht falsch. Die Frage ist, wie du damit umgehst.
  • Grübeln begrenzen: Nicht jede Beziehungssorge lässt sich durch Denken lösen.
  • Kleine Klärung statt Kontrolle: Ehrlich ansprechen, ohne zu prüfen, zu testen oder zu beschuldigen.

Diese Schritte ersetzen keine Therapie. Sie können aber helfen, Verlustangst nicht mehr automatisch als unmittelbare Wahrheit zu behandeln.

Wie Verhaltenstherapie bei Verlustangst helfen kann

Verhaltenstherapie kann helfen, Verlustangst konkret zu verstehen und im Alltag zu verändern. Dabei geht es nicht nur um die Frage, warum du Angst hast, sondern auch darum, was die Angst aufrechterhält.

In der Therapie können wir gemeinsam untersuchen:

  • Welche Situationen lösen Verlustangst aus?
  • Welche Gedanken treten dann auf?
  • Welche Gefühle und Körperreaktionen entstehen?
  • Welche Rolle spielen Selbstwert, frühere Erfahrungen und Angst vor Ablehnung?
  • Wann suchst du Bestätigung oder Rückversicherung?
  • Wann vermeidest du Konflikte oder eigene Bedürfnisse?
  • Wie wirkt sich das auf deine Beziehungen aus?
  • Welche neuen Erfahrungen wären wichtig?

Ein wichtiger therapeutischer Schritt ist, Unsicherheit in Beziehungen nicht automatisch als Gefahr zu bewerten. Beziehungen enthalten immer Momente von Abstand, Unterschiedlichkeit, Missverständnissen und Klärungsbedarf. Die Frage ist, ob dein System diese Momente aushalten kann, ohne sofort in Alarm, Kontrolle oder Selbstabwertung zu gehen.

Verhaltenstherapie kann helfen, neue Verhaltensweisen aufzubauen: Bedürfnisse klarer ausdrücken, Konflikte weniger vermeiden, Rückversicherung reduzieren, Grübeln begrenzen und den eigenen Selbstwert weniger abhängig von der Reaktion anderer machen.

Wie Online-Verhaltenstherapie ablaufen kann

Online-Verhaltenstherapie kann sinnvoll sein, wenn Verlustangst, Beziehungsmuster, starkes Bestätigungsbedürfnis, Konfliktvermeidung, Selbstzweifel oder Grübeln deinen Alltag und deine Beziehungen belasten.

Bei mir, Dr. Richard Blokesch, geht es im Erstgespräch zunächst darum, deine Situation einzuordnen: In welchen Beziehungen tritt die Angst auf? Was löst sie aus? Wie reagierst du dann? Welche Rolle spielen Selbstwert, Grübeln, Bestätigung und Konflikte? Und was möchtest du konkret verändern?

Danach kann gemeinsam geklärt werden, ob Online-Verhaltenstherapie für deine Situation geeignet ist und welche nächsten Schritte sinnvoll sind.

Der Conversion-Artikel dieses Clusters ist: Online-Verhaltenstherapie bei Beziehungsmustern und Verlustangst

Wann Online-Therapie nicht ausreicht

Online-Therapie ist nicht in jeder Situation der richtige erste Schritt. Wenn du akut suizidale Gedanken hast, dich selbst gefährden könntest, dich nicht mehr sicher fühlst oder in einer akuten psychischen Krise bist, solltest du sofort direkte Hilfe suchen.

Wende dich in einer akuten Krise bitte an den Notruf, den ärztlichen Bereitschaftsdienst, eine psychiatrische Ambulanz oder eine Krisenstelle in deiner Nähe. Akute Selbstgefährdung braucht unmittelbare Unterstützung.

Bei akuter Gewalt, Bedrohung, Stalking, massiver Beziehungskrise oder wenn du dich in deiner Beziehung nicht sicher fühlst, sollte zusätzlich direkte Hilfe vor Ort gesucht werden. In solchen Situationen steht Sicherheit an erster Stelle.

Bei neuen, starken oder unklaren körperlichen Beschwerden sollte medizinische Hilfe in Anspruch genommen werden. Besonders bei Brustschmerzen, Atemnot, Ohnmacht, neurologischen Symptomen oder plötzlich sehr starken Beschwerden sollte nicht abgewartet werden.

Häufige Fragen zur Angst, verlassen zu werden

Warum habe ich Angst, verlassen zu werden?

Häufig spielen unsicherer Selbstwert, frühere Beziehungserfahrungen, Angst vor Ablehnung, Konfliktangst, Grübeln und ein starkes Bedürfnis nach Sicherheit eine Rolle. Die genaue Ursache ist individuell.

Ist Verlustangst behandelbar?

Ja. Verhaltenstherapie kann helfen, Auslöser, Gedanken, Gefühle und Sicherheitsverhalten zu erkennen. Ziel ist, Unsicherheit in Beziehungen besser auszuhalten und neue Beziehungserfahrungen aufzubauen.

Warum brauche ich so viel Bestätigung?

Bestätigung beruhigt kurzfristig, wenn Verlustangst aktiv ist. Langfristig kann sie aber dazu führen, dass du dich immer abhängiger von äußerer Sicherheit fühlst. Dieses Muster kann therapeutisch bearbeitet werden.

Hat Verlustangst mit geringem Selbstwert zu tun?

Häufig ja. Wenn dein Selbstwert stark von der Reaktion anderer abhängt, können Distanz, Kritik oder Konflikte besonders bedrohlich wirken.

Warum vermeide ich Konflikte?

Wenn Konflikte innerlich mit Rückzug, Ablehnung oder Verlassenwerden verknüpft sind, fühlt sich Ansprechen gefährlich an. Konfliktvermeidung schützt kurzfristig, kann Beziehungen langfristig aber belasten.

Wann sollte ich mir Hilfe holen?

Hilfe ist sinnvoll, wenn Verlustangst deine Beziehungen, Stimmung, Entscheidungen, Schlaf oder Lebensqualität deutlich belastet. Auch wenn Grübeln, Selbstzweifel, Panik, depressive Symptome oder starke Abhängigkeit von Bestätigung dazukommen, kann ein Erstgespräch hilfreich sein.

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Weitere Informationen zu meiner therapeutischen Arbeit bei Persönlichkeitsstörungen und Beziehungsmustern finden Sie auf meiner Schwerpunktseite: Persönlichkeitsstörungen und Beziehungsmuster .

Fazit: Verlustangst ist verständlich — aber sie muss dein Verhalten nicht bestimmen

Angst, verlassen zu werden, kann sehr schmerzhaft sein. Sie kann dazu führen, dass du dich anpasst, viel Bestätigung brauchst, Konflikte vermeidest oder jedes Zeichen von Distanz analysierst. Oft steckt dahinter kein „zu viel“, sondern ein inneres System, das Beziehung als unsicher erlebt.

Doch Verlustangst ist nicht einfach die Wahrheit über deine Beziehung oder deinen Wert. Sie ist ein Muster aus Gedanken, Gefühlen, Körperreaktionen und Sicherheitsverhalten. Und Muster können verstanden und verändert werden.

Verhaltenstherapie kann helfen, Verlustangst besser einzuordnen, Selbstwert und Beziehungssicherheit zu stärken und neue Erfahrungen mit Nähe, Distanz, Bedürfnissen und Konflikten aufzubauen. Ziel ist nicht, nie wieder Angst zu fühlen. Ziel ist, dass Angst nicht mehr automatisch Kontrolle, Anpassung oder Selbstabwertung auslöst.

Über Dr. Richard Blokesch

Dr. Richard Blokesch ist Verhaltenstherapeut und unterstützt Menschen dabei, Verlustangst, Beziehungsmuster, Selbstzweifel, geringen Selbstwert, Grübeln, Angst vor Ablehnung, Konfliktvermeidung, innere Unruhe und Erschöpfung besser zu verstehen und Schritt für Schritt mehr Stabilität im Alltag aufzubauen. In der Online-Verhaltenstherapie geht es darum, belastende Denk- und Verhaltensmuster zu erkennen, innere Anspannung zu reduzieren und neue Handlungsmöglichkeiten zu entwickeln.

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